Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмелья и пальцами щелкает. Мама его зовет:
– Вовочка, иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
– Точно! Вовочка!

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец, ты что, тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

Забегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Сказал всех, значит всех!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Жорик, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же.
Ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
— Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? — спросила у татарина его жена.
— Мне нравится говорить с умным человеком.

Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Милочка! Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же! Как подошли!

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец, ты что, тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

Забегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Сказал всех, значит всех!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.