Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмелья и пальцами щелкает. Мама его зовет:
– Вовочка, иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
– Точно! Вовочка!

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

— А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? — спросила у татарина его жена.
— Мне нравится говорить с умным человеком.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмелья и пальцами щелкает. Мама его зовет:
– Вовочка, иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
– Точно! Вовочка!

Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец, ты что, тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Забегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Сказал всех, значит всех!

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Жорик, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же.
Ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
— Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Объявление:
— Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.